Rust is niemand nodig hebben
Zijn lip trilt en er verschijnen tranen in zijn ogen als Hans me vertelt dat zijn vrouw verliefd is geworden op een andere man. Hij zegt het gevoel te hebben dat hij zonder haar niet kan leven. ’s Nachts ligt hij sidderend van angst naast haar in bed en ziet dan alles wat tussen zijn vrouw en die ander gebeurd zou kunnen zijn, de revue passeren.

Het is duidelijk dat hij de huidige situatie beleeft als een klein, bang kind.

Als ik Hans vraag naar gebeurtenissen in zijn jeugd die te maken zouden kunnen hebben met angst, vertelt hij dat hij als klein kind leed aan zware astma-aanvallen. Soms zat hij ’s nachts wanhopig in bed naar adem te snakken, en als het zeer ernstig was liep zijn broertje naar hun moeder voor hulp. Maar zijn moeder kwam niet. Hoe angstig moeten Hans en ook zijn broer zich gevoeld hebben?

De diep gevoelde behoefte dat hij zijn moeder nodig had, was terecht voor Hans, hij was immers een kind.

Terugkijkend op zijn leven tot nu toe ziet hij dat hij alles in het werk heeft gesteld om zich veilig te voelen. Hij heeft een vermogen opgebouwd en woont met zijn gezin in een prachtig huis. Hij is voortdurend en ongedurig bezig om ‘zijn bezit’ te bewaken en heeft het idee dat hij dit allemaal nodig heeft om gelukkig te zijn. Maar wat hij vooral voelt is onrust.

Tijdens ons gesprek zeg ik op een bepaald moment tegen hem: “Ik heb mijn man niet nodig”. Hij kijkt me verbaasd aan en vraagt me: “Hou je dan wel van hem”? Ik zeg tegen hem: “Meer dan ooit”.

Veel relaties ontstaan vanuit de gedachte dat de ander je gelukkig zal maken. De partner heeft iets dat jij denkt niet te hebben en door met hem samen te zijn, hoop je dat hij je dat zal geven. Daardoor ontstaat het misplaatste idee dat je de ander nodig hebt. De gedachte je partner nodig te hebben zorgt ervoor dat je jezelf vaak geweld aan doet om je op een bepaalde manier te gedragen (je moet tenslotte iets verdienen!). Of je probeert de ander te veranderen, zodat hij aan je ideaalbeeld kan voldoen. Wat je ook doet; als je op deze manier bezig bent, zie je slechts jouw beeld van de ander en houd je dus niet van je partner, maar van het beeld dat je van hem hebt.

Op het moment dat je je realiseert dat je niets nodig hebt omdat alles er al is, ziet alles, en dus ook een relatie, er anders uit. Aangezien je nooit iets hebt bezeten, kun je ook niets verliezen.
Je partner hoeft dan je dromen niet meer te vervullen, waardoor je hem echt kunt zien zoals hij is. Hij hoeft niet te veranderen. Je hoeft hem niet te dwingen om je iets te geven, waardoor hij zich benauwd zou kunnen voelen. Natuurlijk kan hij nog steeds verliefd worden, maar als hij geliefd wordt om wie hij is, zal hij je waarschijnlijk nooit verlaten.

Als je niets ‘nodig’ hebt, hou je je niet meer bezig met de vraag of iemand blijft. Je weet dat je daarover niets te zeggen hebt. In die ontspannenheid is er ruimte om alles wat daarin verschijnt liefdevol te ontvangen en te laten zijn zoals het is; ook als iemand je zou verlaten.

Annette Raaijmakers
17 juli 2011

Lees ook Annette’s andere columns voor Rust.nl:
Wijs of heilig?
Rust is overgave
Rust is… waarnemen zonder toevoeging van betekenis
Rust is jezelf vergeten
Rust is schaamteloos zijn wie je bent
Rust door te vertrouwen op je intuïtie
De moeder van alle misverstanden
Is rust afhankelijk van omstandigheden?
Innerlijke rust vinden? Neem alles precies zoals het is
Rust is als alles goed is zoals het is
Als ‘iets’ gezien is, kan het rusten
Rust is beseffen dat je niets hoeft te doen

Wil je meer weten over Annette Raaijmakers? Lees hier een exclusief interview.

Annette Raaijmakers is psychotherapeut en oprichter van Instituut Core (1992). In 2009 kwam haar boek ‘Volledig vrij’ uit, waarin zij aan de hand van aansprekende praktijksituaties stapsgewijs uitlegt wat je zelf kunt doen om je te ontdoen van belemmerende gedachtes. In 2010 verscheen de tweede druk van het succesvolle ‘Volledig vrij’.

Bestel het boek hier:

Volledig vrij
Annette Raaijmakers

5 tips….. voor vrouwen die zichzelf moeilijk iets gunnen
Mede mogelijk gemaakt door #durftevragen op Twitter

Hoe komt het toch dat heel wat vrouwen zich structureel te weinig gunnen? Tijd, aandacht, plezier, liefde, … Wanneer hebben wij de les geleerd dat we zo slecht voor onszelf zorgen?

Volgens sommigen is ”zelfmisgunning” zelfs een sterke culturele traditie (soort calvinisme?) die gelukkig ten einde loopt…. Volgens anderen is het ons diepste verlangen anderen van dienst te zijn (Ignatius van Loyola).

Sinds ik zelf kinderen heb, begrijp ik de uitdaging van een moeder. En van mijn eigen moeder. En ben ik me bewust van wat ik mijn eigen kinderen meegeef. Niet door hen te vertellen wat ‘goed en minder goed’ is. Maar door hen dit voor te leven!
Wat leer ik mijn zoon en mijn dochter over vrouwen als ik mezelf op de laatste plaats zet? Als ik de sluitpost ben in plaats van het startpunt? Als ik al mijn energie weggeef?

Hoe zit het met de balans? Met in dezelfde mate dienstbaar blijven aan jezelf? Ben je jezelf onderweg ergens kwijtgeraakt? Wat hoop je te vinden met je dienstbaar op te stellen?

‘Je bent te mooi en het leven is te mooi om jezelf weg te cijferen!!!’

Of zoals Marianne Williamson het zegt: “Your playing small doesn’t serve the world!”

1 Wees je eigen beste vriendin
Kijk eens van een afstandje naar jezelf alsof jij je beste vriendin bent.
Wat zou je haar gunnen? En adviseren? Wat heeft zij nu nodig? Waar heeft zij nu het meest behoefte aan?

2 Begin de dag met een blij momentje
Hoe klein dit dan ook is. Smeer je in met je favoriete bodylotion, doe je mooiste lingerie/jurk/laarzen aan, zet je favoriete cd op en dans door de kamer, lach naar jezelf in de spiegel, knuffel net iets langer met je kindjes…

3 Stel jezelf voor dat je vanaf nu een vrouw bent die zichzelf veel gunt
Wat zou je dan nu het allerliefste doen? Ga dat dan nu (of zo snel mogelijk) doen!

4 Denk aan de meest verstandige les in elk vliegtuig tijdens elke vlucht
Zet eerst zelf je zuurstofmasker op, zorg pas daarna dat je kinderen er een krijgen! Niet voor niets een cliché: zorg eerst goed voor jezelf, pas dan kun je goed voor anderen zorgen…. Je kunt een ander pas gelukkig maken als je zelf gelukkig bent!

5 Kijk elke dag in de spiegel en zeg ‘Ik hou van mij!’
Net zo lang totdat je er een fijn gevoel bij krijgt.

Wil je jezelf vanaf nu eens op de eerste plaats zetten? Gun jezelf dan een mamaAPK en ontdek dat je het waard bent. Lees hier meer.
Of kom cappuccino drinken in het pittoreske Harmelen. Om geheel vrijblijvend kennis te maken met hoe ik je kan helpen. Eerst bellen of mailen is wel handig 06-27397812 of nadineschartz@innerheart.nl.

Ik ontmoet je graag!

Nadine Schartz
www.innerheart.nl

Meer lezen van Nadine? Zie hier:
Rust vinden door grenzen te stellen aan je kind
5 tips voor meer rust en ontspanning in je gezin
5 tips voor meer balans en harmonie
5 dingen die je altijd al wilde weten over de innerlijke glimlach
Rust in je relatie
5 tips waardoor anderen zich prettig bij je voelen
Vijf tips om te luisteren naar je hart
Rust vinden door gelukkig te zijn op je werk
Rust vinden door drie diepe ademhalingen
13 vragen aan Nadine Schartz, oprichtster van InnerHeart
5 tips om… NEE te zeggen
5 tips voor meer rust in je hoofd

Leestip(s) van Nadine:

De kunst van leven
Borecka, B.

Wat je baby vertelt
Tracy Hogg

Grote denkers, kleine denkers
Adriaan Wagenaar

“Hoe rustig je ook probeert te scheidsrechteren, het ouderschap leidt uiteindelijk tot bizar gedrag, en dan heb ik het niet over de kinderen.” – Bill Cosby

Hoe kunnen wij nu als ouders voorkomen dat we ons bizar gaan gedragen, dat we ons te vaak scheidsrechter voelen? Dat we het ouderschap zien als moeilijk, zwaar, verantwoordelijk en uitdagend?

Onderstaande tips zullen je zeker een stukje op weg helpen. Naar meer rust en ontspanning als ouder, en dus ook in je gezin.

1. Zorg goed voor jezelf!!!!
Te vaak zie ik moeders om mij heen die zichzelf op de laatste plaats zetten. JA tegen iedereen en alles zeggen. Waardoor ze te vaak NEE tegen zichzelf zeggen.
Dus prik genoegen momenten die even voor jou alleen zijn. Waarop jij doet waar JIJ zin in hebt! Al is het maar even tien minuten zitten en genieten van dat kopje thee met die reep chocola. Laat de telefoon eens wat vaker gaan. Laat papa eens een ochtend in het weekend met de kids doorbrengen zodat jij kunt ‘opladen’ (en de kinderen wat extra papa ‘quality time’ hebben). Want die papa’s willen vaak echt wel helpen om mama weer wat gelukkiger, blijer en sexier te zien! Neem niet andermans problemen over maar zeg wat vaker liefdevol ‘NEE, nu even niet!’

En dit brengt me automatisch naar de volgende tip:

2. Stel grenzen
Het stellen van grenzen is een van de belangrijkste sleutels tot een gelukkiger familieleven.
Herken je dat je in een poging om je ‘tekortkomingen’ te compenseren je je kinderen verwent? Maak je geen zorgen, ik denk dat 99% van de ouders dit herkent ☺ En kinderen proberen nu eenmaal uit tot hoever ze kunnen gaan.
Alleen ik realiseer me dat ik mijn kinderen er niet mee help. Door zelf onduidelijk te zijn over waar de grens ligt en wat wel en niet mag en kan geef ik de kinderen de ruimte om te jengelen, zeuren, eisen, chanteren, smeken. En vervolgens klaag ik dat het op deze manier hele vervelende kinderen worden….
Iedere keer zie ik weer dat als de afspraken hier duidelijk zijn er een stuk minder gezeur, gesmeek en gejengel te horen is! Natuurlijk houd ik wel zoveel mogelijk rekening met hun wensen. Maar IK beslis hoever ze kunnen gaan en ik help vooral mezelf door consequent te zijn.

3. Stel je opener en kwestbaarder op
Geef bijvoorbeeld je fouten wat vaker toe, bied je excuses aan, ook aan je kinderen. Vertel ze hoe jij vroeger dat ene probleem oploste, vraag hun hulp en medewerking. Zeg ook eens dat je het even niet meer weet. Je bent ook maar een mens en op die manier leef je voor dat zij ook niet perfect hoeven te zijn. Want voorleven is duizendmaal krachtiger dan vertellen

4. Vertel wat je WEL wilt dat ze doen
We neigen er vaak naar om kinderen te vertellen wat ze niet moeten doen.
Oefen jezelf er eens in om bijvoorbeeld te zeggen “Blijf staan!” in plaats van “Niet weglopen!”. Of “praat eens wat zachter” in plaats van “Niet zo schreeuwen!”. Het is veel effectiever om in het brein van een kind een beeld op te roepen van wat jouw instructie is.

5. Ontdek je eigen kracht
“Niemand kan alles, maar iedereen kan wel iets”. Ontdek wat je kunt en doe dat zo goed mogelijk; dat is de sleutel tot rust, ontspanning en gelukkig leven.
Én uitdagend: probeer de sterke eigenschappen van je kinderen te waarderen, zelfs als het niet de eigenschappen zijn die jij graag zou zijn.

Wil je specifiekere hulp bij het vinden van meer rust, ontspanning en positieve energie in jouw gezin? Bel of mail me: 06-27397812 of nadineschartz@innerheart.nl. Er zijn verschillende mogelijkheden, zoals bijvoorbeeld een ‘mamaAPK’. Dit is één coach sessie waarin we samen concrete oplossingen voor jouw grootste uitdaging vinden. Na deze sessie volgt nog een telefonische opvolging.

In ontmoet je graag!

Nadine Schartz
www.innerheart.nl

Meer lezen van Nadine? Zie hier:
Rust vinden door grenzen te stellen aan je kind
5 tips voor meer rust en ontspanning in je gezin
5 tips voor meer balans en harmonie
5 dingen die je altijd al wilde weten over de innerlijke glimlach
Rust in je relatie
5 tips waardoor anderen zich prettig bij je voelen
Vijf tips om te luisteren naar je hart
Rust vinden door gelukkig te zijn op je werk
Rust vinden door drie diepe ademhalingen
13 vragen aan Nadine Schartz, oprichtster van InnerHeart
5 tips om… NEE te zeggen
5 tips voor meer rust in je hoofd

Leestip(s) van Nadine:

De kunst van leven
Borecka, B.

Wat je baby vertelt
Tracy Hogg

Grote denkers, kleine denkers
Adriaan Wagenaar

De moeder van alle misverstanden – over rust vinden in je relatie
Petra dacht: “Niemand komt het ooit te weten…” Zij voelde zich verleid door de man die naast haar zat in de trein naar Parijs.
Hij had haar voorgesteld mee te gaan naar zijn hotel en de zin in een avontuurtje was daardoor in haar geprikkeld. Toen ze bij het hotel aankwamen dacht zij eraan haar man te bellen om hem te vertellen dat zij goed was aangekomen en dat ze later op de avond opnieuw contact op zou nemen.
Op de hotelkamer begon een gepassioneerde vrijpartij. Enkele minuten later rinkelde haar telefoon. Zij nam niet op maar de telefoon bleef maar gaan, keer op keer. Uiteindelijk beantwoordde ze de telefoon….het was haar man. Hij vertelde haar dat ze onbedoeld op een knopje had gedrukt (nadeel van de moderne I-phone) waardoor zij hem had “teruggebeld”. Hierdoor had hij alles wat er in de hotelkamer gebeurde kunnen volgen.
Hij vroeg haar: “Met welke man ben jij in Parijs?”

Ze pakte haar spullen, zei de verbouwereerde man gedag en liep naar buiten.
Ze was zich ervan bewust dat het geen enkele zin had om over het gebeurde te liegen. In het verleden had ze bepaalde gebeurtenissen en verlangens meestal voor haar man verzwegen omdat ze bang was voor zijn afwijzing. Nu moest ze de confrontatie met haar man wel aangaan.
Ze belde hem en beloofde met hem te spreken zodra ze terug was uit Parijs.

Het gesprek dat Petra en haar man voerden, leverde diverse nieuwe inzichten en ervaringen op. Petra kon voor het eerst openlijk praten over hetgeen zij had gedaan. Dit gaf een grote rust en opluchting. Ze kon de emoties van haar man begrijpen zonder zich daarmee te identificeren. Hierdoor hoefde zij zich niet te verdedigen en kon ze liefdevol op hem reageren. Petra durfde te spreken over haar angst voor afwijzing, waardoor zij in het verleden de neiging had ‘geheimen te bewaren’. Ze voelde dat haar man wel emoties had ten aanzien van hetgeen er gebeurd was, maar dat hij haar niet afwees! Toen dat tot haar doordrong, besefte zij dat ze zichzelf steeds had afgewezen en het gevoel van afwijzing onbewust geprojecteerd had op haar partner.

Zelfafwijzing is de moeder van alle misverstanden.

Het was alsof er een gordijn was weggeschoven. Petra voelde enorme liefde en waardering voor haar man, omdat hij haar niet afwees en in staat was om de gebeurtenis achter zich te laten. Het leek paradoxaal: ze waren heel dicht bij elkaar gekomen en ze waren tegelijkertijd meer individu geworden. Inniger verbonden, maar minder afhankelijk van elkaars goedkeuring.

Tot Petra’s aanvankelijke verbazing ontstond tijdens het gesprek niet de behoefte om afspraken te maken over trouw en monogaam blijven. Beiden voelden dat zoiets niet kan worden afgedwongen, maar slechts kan ontstaan als een vrijwillige keuze die voortkomt uit liefde en zelfwaardering.
Het zou dan zomaar kunnen gebeuren dat Petra of haar man in een verleidelijke situatie komen en besluiten daar niet aan toe te geven, omdat zij zoveel liefde voelen voor de ander. En als zij wel zouden toegeven aan de verleiding, hoeft het niet langer verborgen te blijven omdat de gebeurtenis niet echt belangrijk meer is.

In plaats van de behoefte om elkaar te controleren en te beperken, konden Petra en haar man ervaren wat het betekent om je vrij en tegelijkertijd innig verbonden te voelen in een relatie.

Annette Raaijmakers
04-05-2010

Lees ook Annette’s andere columns voor Rust.nl:
Is rust afhankelijk van omstandigheden?
Innerlijke rust vinden? Neem alles precies zoals het is
Rust is als alles goed is zoals het is
Als ‘iets’ gezien is, kan het rusten

Wil je meer weten over Annette Raaijmakers? Lees hier een exclusief interview.

Annette Raaijmakers is psychotherapeut en oprichter van Instituut Core (1992). In 2009 kwam haar boek ‘Volledig vrij’ uit, waarin zij aan de hand van aansprekende praktijksituaties stapsgewijs uitlegt wat je zelf kunt doen om je te ontdoen van belemmerende gedachtes.

Wil je het boek bestellen? Dat kan hier:

Volledig vrij
Annette Raaijmakers

Hoe zorg je ervoor dat je elkaar beter begrijpt en verstaat?

Een nieuw column van InnerHeart’s Nadine Schartz over rust creëren in relaties.

Ontdek de liefdestaal van je partner
Soms spreekt je partner een taal die je op het eerste gezicht niet helemaal begrijpt. En aan de andere kant begrijpt hij jou vaak niet en kun je je ideeën niet helemaal duidelijk aan hem maken. Wat je zegt, kan op vele manieren verkeerd op je partner overkomen. Het meest frustrerend echter, is het niet goed communiceren van je liefde naar hem. Ken je het gevoel dat je echt je best doet, maar dat het om de een of andere reden bij de ander niet overkomt?

Hoe zeg je ‘ik hou van jou’ op een manier die je geliefde begrijpt?
Hoe zorg je ervoor dat je partner jouw liefde echt voelt?

Iedereen heeft een eerste liefdestaal, een manier waarop hij of zij de liefde van zijn of haar geliefde het best verstaat. Als je vaststelt wat de speciale liefdestaal van je partner en van jezelf is, kun je deze kostbare kennis gebruiken om je relatie te verdiepen.

Liefdestaal 1: Lichamelijke aanraking
Knuffelen, kussen, tegen elkaar aan hangen op de bank, even zachtjes rug, arm of middel aanraken, stoeien, masseren, op de rug krabben, door het haar kriebelen,…..

Liefdestaal 2: Positieve woorden
Woorden die jou bevestigen = aanmoediging, complimenten, troostende woorden, prijzen, liefdevolle woorden. Denk ook al het volume van de stem. Zeg ‘ik hou van jou!’

Liefdestaal 3: Tijd en aandacht
Onverdeelde aandacht en dan vaak als eerste en pas ‘als… klaar is’, of ‘als….’. Gerichte aandacht, de ander even helemaal voor jezelf hebben. Samen zijn, samen iets doen is belangrijker dan de gebeurtenis op zich. Het delen van gedachten en gevoelens.

Liefdestaal 4: Cadeaus
Cadeaus als symbool van liefde, in combinatie met de andere vier talen. De ander heeft tijd aan je besteedt: aan het zoeken, aan het inpakken, aan het moment dat het cadeau wordt gegeven…. Hij heeft onderzocht en ontdekt waar je behoefte ligt. Het cadeau is dan veel meer dan materieel ding; het is een tastbare uiting van liefde!

Liefdestaal 5: Dienstbaarheid
Iemand doet wat voor jou om jou te helpen of een plezier te doen (afwas, stofzuigen, hard werken, koken, fietsband plakken,…).

OPDRACHT:

Ga samen aan de keukentafel zitten of bij de open haard met een glas wijn.
Lees beiden bovenstaand goed door en praat er nog niet samen over!
Ga dan, ieder voor zich, in stilte, voor jezelf opschrijven hoe jouw top 5 eruit ziet en hoe jij denk dat de top 5 van je partner eruit ziet. Wat is jouw 1e liefdestaal, wat ‘scoort de meeste punten’? En wat staat op nr 2, 3, 4 en 5?
En hoe denk jij dat dit eruit ziet voor je partner?

Als beiden klaar zijn leg je het eens naast elkaar. En? Spreken jullie elkaars eerste liefdestaal? En zo niet, hoe kun je meer de eerste liefdestaal van je partner spreken?

Tot slot
Wil je ook meer rust in je relatie? En jullie onderlinge communicatie verbeteren? Relatiecoaching kan je hierbij helpen. Wil je hier meer over weten? Bel me gerust op 06 27 39 78 12 of mail me: nadineschartz@innerheart.nl.

Ik ontmoet je graag!

HARTelijke groet,

Nadine Schartz

InnerHeart

Wil je meer weten over Nadine Schartz, InnerHeart, en wat zij voor jou kan betekenen? Lees meer: www.innerheart.nl

Meer lezen van Nadine? Zie hier:
Rust vinden door grenzen te stellen aan je kind
5 tips voor meer rust en ontspanning in je gezin
5 tips voor meer balans en harmonie
5 dingen die je altijd al wilde weten over de innerlijke glimlach
Rust in je relatie
5 tips waardoor anderen zich prettig bij je voelen
Vijf tips om te luisteren naar je hart
Rust vinden door gelukkig te zijn op je werk
Rust vinden door drie diepe ademhalingen
13 vragen aan Nadine Schartz, oprichtster van InnerHeart
5 tips om… NEE te zeggen
5 tips voor meer rust in je hoofd

Leestip(s) van Nadine:

De kunst van leven
Borecka, B.

Wat je baby vertelt
Tracy Hogg

Grote denkers, kleine denkers
Adriaan Wagenaar